Saltar para: Posts [1], Pesquisa [2]

Gato com Vertigens

Um espaço com ideias para pensar, divertir e partilhar.

Gato com Vertigens

Um espaço com ideias para pensar, divertir e partilhar.

O gato com vertigens é um blog que se destina a todos aqueles que tiverem algo de inteligente para dizer ou que queiram aprender mais sobre o mundo em que vivemos. Quer seja um comentário a uma notícia, um elogio, uma celebração, um desabafo ou uma denúncia, a sua opinião é bem-vinda.

 

Psicologia invertida

Tente ler este texto:
De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesiddae ignlsea, oãn ipomtra a odrem plea qaul as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo.
O rseto pdoe ser uma ttaol csãofnuo que vcoê pdoe anida ler sem gnderas pobrlmeas. Itso é poqrue nós oãn lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Cosiruo, oãn é?
 
Agora o texto correctamente escrito:
De acordo com uma pesquisa de uma universidade inglesa, não importa a ordem pela qual as letras de uma palavra estão, a única coisa importante é que a primeira e última letras estejam no lugar certo.
O resto pode ser uma total confusão que você pode ainda ler sem grandes problemas. Isto é porque nós não lemos cada letra isolada, mas a palavra como um todo.
Curioso, não é?

publicado às 00:28

Curtas psicológicas

Por que é que a célula foi ao psicólogo?

Porque ela tinha complexo de Golgi. 

Sabe o que estava escrito na porta do laboratório do cientista Pavlov?
«Bata na porta. Não toque à campainha!»

A psicologia moderna comprova que os condenados a prisão perpétua se sentem muito presos e precisam... soltar-se um pouco mais.

Dois behavioristas depois do sexo:
«Querida, foi óptimo para ti. Como foi para mim?»

O que os psicólogos dizem quando se encontram?
«Você está bem. Como estou eu?»

publicado às 23:31

Ciência moderna

Ciência moderna:
Se mexe, pertence à Biologia.
Se fede, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Mas se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido... então é... Informática!

Ciência informática
E para quem ainda tem dificuldade em saber a diferença entre software e hardware:
  • Software é a parte que você insulta;
  • Hardware é a parte que você dá murros e pontapés.

publicado às 21:25

Curiosidades psicológicas 2 - Psicologia invertida

Tente ler este texto:
De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesiddae ignlsea, oãn ipomtra a odrem plea qaul as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo.
O rseto pdoe ser uma ttaol csãofnuo que vcoê pdoe anida ler sem gnderas pobrlmeas. Itso é poqrue nós oãn lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Cosiruo, oãn é?
 
Agora o texto correctamente escrito:
De acordo com uma pesquisa de uma universidade inglesa, não importa a ordem pela qual as letras de uma palavra estão, a única coisa importante é que a primeira e última letras estejam no lugar certo.
O resto pode ser uma total confusão que você pode ainda ler sem grandes problemas. Isto é porque nós não lemos cada letra isolada, mas a palavra como um todo.
Curioso, não é?

publicado às 21:04

Curiosidades psicológicas 1 - Teste de coordenação motora

Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio. Enquanto estiver a fazer isso, desenhe no ar o número «6» com a sua mão direita.
O movimento do seu pé vai mudar de direcção... E vai circular no sentido contrário dos ponteiros de um relógio!
A resposta a esta contradição está na parte do cérebro que controla estes movimentos, os quais são contrariados um pelo outro.

publicado às 20:46

Pessoa desagradável - Sentar ao lado de um negro? Eu?!

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe económica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a hospedeira de bordo.
"Qual é o problema, senhora?”, pergunta uma hospedeira.
“Não está vendo? - Respondeu a senhora - "Vocês puseram-me ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Preciso de outro lugar.”
“Por favor, acalme-se - disse a hospedeira - infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível.”
A comissária afasta-se e volta alguns minutos depois.
"Minha senhora, como lhe disse, não há nenhum outro lugar livre na classe económica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na classe executiva. Temos apenas um lugar na primeira classe". E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
"Veja, não é comum que a nossa companhia permita a um passageiro da classe económica se sentar em primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável".
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
“Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...”
E todos os passageiros próximos que, estupefactos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé."
Fonte: recebido por e-mail

publicado às 00:01

Quanto ganhas numa hora, papá?

Quando o seu filho lhe fizer esta pergunta, não o condene logo à partida.

"Um dia, quando um homem chegou tarde a casa, cansado e irritado após um dia de trabalho, encontrou, esperando por si à porta, o seu filho de 5 anos.
- Papá, posso fazer-te uma pergunta?
- Claro que sim. O que é?
- Quanto ganhas numa hora?
- Isso não é da tua conta. Porque me perguntas isso?! - Respondeu o homem, zangado.
- Só para saber. Por favor... diz lá... quanto ganhas numa hora? - Perguntou novamente o miúdo.
- Bom... já que queres tanto saber, ganho 10 euros por hora.
- Oh! - Suspirou o rapazinho, baixando a cabeça.
Passado um pouco, olhando para cima, perguntou:
- Papá, emprestas-me 5 euros?
O pai, furioso, respondeu:
- Se a razão de tu me teres perguntado isso, foi para me pedires dinheiro para brinquedos caros ou outro disparate qualquer, a resposta é não! E, de castigo, vais já para a cama. Vai pensando no menino egoísta que estás a ser. A minha vida de trabalho é dura demais para eu perder tempo com os teus caprichos!
O rapazinho, cabisbaixo, dirigiu-se silenciosamente para o seu quarto e fechou a porta. Sentado na sala, o homem ficou a meditar sobre o comportamento do filho e ainda se irritou mais. Como se atrevia ele a fazer-lhe perguntas daquelas? Como é que, ainda tão novo, já se preocupava em arranjar dinheiro?
Passada mais ou menos uma hora, já mais calmo, o homem começou a ficar com remorsos da sua reacção. Talvez o filho precisasse mesmo de comprar qualquer coisa com os 5 euros. Afinal, nem era costume o miúdo pedir-lhe dinheiro. Dirigiu-se ao quarto do filho e abriu devagarinho a porta.
- Já estas a dormir? Perguntou.
- Não, papá, ainda estou acordado. - Respondeu o miúdo.
- Estive a pensar... Talvez tenha sido severo demais contigo? - Disse o pai. - Tive um longo e exaustivo dia e acabei por desabafar contigo. Toma lá os 5 euros que me pediste.
O rapazinho endireitou-se imediatamente na cama, sorrindo:
- Oh, papá! Obrigado!
E levantando a almofada, pegou num frasco cheio de moedas. O pai, vendo que o rapaz afinal tinha dinheiro, começou novamente a ficar zangado.
O filho começou lentamente a contar o dinheiro, até que olhou para o pai.
- Para que queres mais dinheiro se já tens aí esse? - Resmungou o pai.
- Porque não tinha o suficiente. Agora já tenho! - Respondeu o miúdo. - Papá, agora já tenho 10 euros! Já posso comprar uma hora do teu tempo, não posso? Por favor, vem uma hora mais cedo amanhã. Gostava tanto de jantar contigo..."
Fonte: recebido por e-mail

publicado às 23:52

 

Pág. 5/11