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Ligue o rádio. Quando o examinador tentar desligar, dê um palmadão na sua mão.
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Acelere bem o carro, vire-se para o examinador, e diga com um olhar sinistro: «Ponha o cinto de segurança, isto vai aquecer!»
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Passe por cima de todos os cones durante as manobras. Depois, saia e confira se conseguiu bater neles todos.
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Vá de fato completo. Quando o examinador for a entrar no carro, peça a ele para forrar o banco do carro com um plástico, para não sujar o assento.
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Quando o examinador o mandar parar, pise no acelerador. Diga que você achou que era o travão.
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Quando o examinador o mandar parar, puxe a alavanca do capot e diga «Oops, alavanca errada!».
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Entre no carro, olhe para os pedais, e diga «qual é mesmo o acelerador?»
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Depois do examinador entrar no carro, abra o capot, saia e confira o óleo.
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Encha o seu carro de garrafas de cerveja.
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Enquanto estiver a conduzir, fale sobre como a Tia Gertrudes cheira a naftalina.
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Conte ao examinador que você está sob o efeito de calmantes.
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No meio do exame, coloque o seu braço atrás do examinador.
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Chame nomes a toda a gente na rua.![]()
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Quando parar num semáforo, comece a acelerar o carro enquanto olha para a pessoa do carro ao lado com ar desafiador.
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Finja que tenta atropelar o polícia sinaleiro, mas com subtileza.
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Finja que tenta atropelar as velhinhas com dificuldades em atravessar e de preferência nas passadeiras.
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Buzine bastante.
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Parta o seu espelho retrovisor direito, e diga que não tem utilidade, acabando por pedir ao examinador que o segure.
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Procure o polícia que tentou atropelar, diga-lhe que o seu examinador está sob o efeito de bebidas alcoólicas e peça ao polícia para lhe fazer o teste de alcoolemia.
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No final de tudo isto, se mesmo assim o examinador achar que está apto a conduzir, ameace-o com um isqueiro em forma de revólver.
